审判
• 是以第一人称对话视角来描写。
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我想杀死“我”，不过这也是曾经的想法了，你别在意。这不是自杀。只是很正常的正当防卫而已，“我”不是我，他是存在于我脑中，不或者是神经元中的一个其他的东西。你想多了，我没有双重人格，我很清醒地意识并感觉到我在控制着我的身体，一分一秒，都没失去过控制的意识。
哈哈，抱歉，我让你困扰了吧？不过能作为你“特殊病例”的其中一人，我还是蛮荣幸的。嗯？具体情况吗？大概可以说是，有色滤镜吧。如果现在的我是‘乐观的滤镜’那“我”就是‘悲观的滤镜’。当然，我指的所有东西都还是我自己，并不是我的另一个人格，我没有精神分裂的状况。只是在某一时间，我不确定是什么时候，可能是待会，我甚至预料不到，脑海里所有思绪就好像被清空了，也听不见任何声音。
似乎“我”对我也没有什么大的影响呢…不，你先别这么快下定论，先等我说完。假设我现在戴的是‘悲观的滤镜’，我会做出一些平常根本不会做的事，比如，安静下来，会看平时根本不会动的书，并伴随着这种宁静感流通全身，会去思考一些别的事。然后就开始了。我会感到很深的自卑，刻进骨子里的那种，我会觉得，我真的好没用啊，不管是哪个方面，哪个点。那一瞬间，眼前似乎会模拟出某种场景，比如曾经出现过的，五六个同学们聚集在前面走着，愉快的聊着天。而我是在他们的背后，默默看着他们的背影。即使有时会有想冲上去的念头，但都被自卑和焦虑打散了。
这种情况不止出现在模拟的场景中，现实也有过。假设我和A是很好的朋友，我很喜欢她，刚开始，我觉得我们都一样，没有什么不同的，也没有什么好攀比的。到后来，慢慢深入了解，了解得彻彻底底，再从旁人及她身边亲密的人来判断，她真的比我优秀好多。很简单，这种时候会自然而然的觉得，她认为和我走在一起都是耻辱，于是产生出各种各样的，五花八门的奇怪想法。例如，一同走在路上时，话变得少了起来，因为似乎找不到聊天的话题，我太差劲了，提的东西都很幼稚的吧，这种幼稚的东西还是不要拿出来丢人现眼好了。即使A主动提起话题，也是随便敷衍敷衍，除了会特别关心的东西，其它的什么，我都听不见，确实等于完全无视了。
但其实我也蛮喜欢“我”的，我通常把“我”出现时的想法和思绪作为写文的素材，也算是帮了我一个大忙呢不是么？不过，“我”的出现有点过于频繁了，让我的身边的人和我都感到很困扰。对嘛，他们也是这么说的。怎么好好的一个人，顷刻之间就变成这样了，好像也没有说错话啊？空气里蔓延的是沉默的味道，我知道，我让他们感到不舒服了。
但是我发现，有一种方式可以让“我”立刻消失。但令我奇怪的一点是，“我”出现时往往会带来烦躁，杂乱不堪，悲戚和自卑，以及某种想要做什么的念头。而每次当我按照“我”的念头照做时，“我”不见了，所以“我”既然知道这么做会让“我”强制性的暂时消失，为什么还要带有这种，强烈的暗示和念头呢？“我”是想要借助我的力量自杀？但这也恰巧如了我的愿。自从发现自残可以强制性让“我”暂时消失，“我”出现的时间也越来越少了，更多的是我自己。渐渐的，“我”出现时那种暗示性自残的念头越来越弱，甚至消失不见，这就很麻烦了，没有“我”情绪的带动来自残，我也就不能继续让“我”强制性暂时消失了。不过，念头消失了，并不代表“我”出现时带着的其它情绪也消失了，它们照样会来，而且持续时间更久了。
我感觉“我”在慢慢地想吞噬我，我可能再也没办法用别的角度对待事情了。或者说，有“我”在，我甚至没办法走出房间。但是，还好吧，我在努力克制“我”，在找诱导“我”出现的主要因素，其实差不多就是某些话语和行为吧，也只能说我太敏感了，啧，也不是我太敏感了，我喜欢什么事情都自己扛着，我是，“我”也是，这可能是我们唯一的共同点。一件大事情自己扛着没关系，还能笑着；但慢慢的，越来越多，到最后像一杯装满的水，再多一滴，一点点，就能全部溢出来。
很讨厌某些人，是因为他们总能用一件小事就直接让我变成“我”。例如一些消极世界观的话，与某些对我来说很重要的人说的话形成鲜明对比，自然而然地就与那些人形成对立面，即使不认同他们的话，但“我”只要听到了，还是会不自觉的出现，真是烦透了。
“别把自己想的太重要，你死了地球都还在转呢，别老拿那些自残啊，自杀之类的行为的话来获得别人的关心，没有人会关心你的。”往往这种时候“我”的出现，会伴随着过激行为和语言，“我”想抽出匕首把他们的舌头割下来。但有我的理智干扰，“我”最多也就说着自己世界观的道理来反驳他们，最后关上门扬长而去，谁知道继续放任“我”这样做下去会发生什么悲剧呢。
他们就直接把“我”的过激行为放大来看，放得很大很大，仿佛“我”一个厌恶的眼神，就能化成一把刀将他们的心脏刺穿。所以平常会被评价为疯子什么的，我和“我”也习惯了。我们出现的时间也开始分工有序，形成了阴阳割昏晓的情景。好了，谈话也差不多该结束了。
记住，如果有天你看到我疯了，那就是你疯了。
―― 阿翎
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